Seria o acaso?

Era mais um dia como outro qualquer, eu sai com a minha melhor amiga, e estávamos curtindo, dai, quando eu olho pro lado, vejo você. Foi um choque, positivo, obviamente, mas fiquei sem reação, te ver denovo, depois de mais de um ano, foi algo que eu não esperava, de fato. Você veio falar comigo, me abraçou, e sei lá, meu coração parecia sair pelo nariz. Eu nunca imagine que fosse te ver denovo, de verdade, não sabia mais nada sobre você, onde você morava, estudava, que lugares frequentava... falei umas bobagens, tudo culpa do nervosismo que insistia em me dominar. Por que? Talvez porque eu sempre gostei de você, talvez o pouco que fosse, eu gostava de você. De alguma maneira você me encantava, e quando te reencontrei naquele dia, de alguma forma, aquele encanto voltou, e eu fiquei igual uma tonta, sem saber o que fazer. Você pediu meu msn e pouco depois se despediu e foi embora, e quando você já estava longe, eu compartilhei um segredo com a minha amiga, não podia guardar o que eu estava sentindo naquele momento só pra mim, mas também não podia gritar pro mundo inteiro ouvir.

No dia seguinte acordei ansiosa, louca pra ficar online e ver se você já havia me adicionado, quando enfim entrei no msn, não havia nenhum convite. Não me preocupei de imediato, mas não podia deixar de esconder a minha "frustração" por você não ter me adicionado imediatamente. Não resisti, fui te procurar no orkut, te achei, enfim, te achei, te adicionei, você me aceitou, pediu meu msn mais uma vez, te dei meu msn, denovo, e passamos a nos falar pelo msn. Dai, quando eu menos esperava, você jogou a indireta mais direta de todas, e eu EXPLODI. Desde então, do nada, começou a surgir um sentimento entre nós dois, o que tinha em mim, foi só aumentado, e quanto há você eu não sei, não posso falar por você, mas posso falar por mim, e EU gosto de você.

Depois nos encontramos, e nada aconteceu, a vergonha e a insegurança tomou conta de nós dois, e nós ficamos travados. Uma semana depois, temos uma nova oportunidade de nos ver. E ai sim, sem vergonha, e um pouco mais seguros, podemos enfim nos entregar?

Bom, chegou a hora marcada de nós nos encontrarmos, e ai nada de você aparecer, quando eu desisti de te esperar, viro as costas e dou de cara com você, levei um susto, obviamente, mas depois passou, porque era você ♥. Não fiquei nem cinco minutos com você, mas nesses menos de cinco minutos que eu passei do seu lado meu corpo pedia pra encostar no seu, minha boca implorava pra beijar na tua. Não me contive, te dei um breve beijo, e fui embora, talvez tenha sido frio demais pra você, porém quente o suficiente pra mim. Não me preocupei em ter ficado poucos minutos com você, porque eu sabia que poucas horas depois eu ia te ver denovo, e ai sim, poder aproveitar cada segundo. As horas se passaram como um foguete, e quando eu menos esperei, já estava com você denovo, e mesmo já tendo acontecido um "primeiro beijo", agíamos como se nada tivesse acontecido. Era a volta daquela maldita vergonha, e da insegurança. Mais umas horinhas depois, fomos para outro lugar, e ai então eu te dou um outro breve beijo, e ficamos conversando mais um tempinho. Eis que então, surge o Verdadeiro primeiro beijo. Acho que eu pudi ouvir sininhos tocando e os anjos dizendo em coro "Amém!". Desde então, gosto de você cada vez mais, a cada segundo que passa, esteja eu longe ou perto de você, eu preciso de você. Tenho certeza agora que você é o novo dono de mim, é aquele que manda nos meus sentimentos, comanda o meu humor, e me diz que caminho seguir, e eu espero, sinceramente que o meu caminho se torne o mesmo caminho que o seu, e que nós possamos trilhar juntos, um longo e belo caminho, só pra nós dois. "Porque eu te quero muito mais, com ceteza você é o meu ponto de paz." Talvez seja muito cedo pra dizer eu te amo, com toda a minha sinceridade, mas com certeza eu te adoro, e te prezo com todas as forças do meu ser, te preciso a cada segundo, e te quero cada vez mais. Acho que tô te amando, por isso te peço: Não machuque meu coração.

Para por um ponto final.

Oh meu Deus, 5 meses já se passaram e eu não consigo tirar aquele garoto da minha cabeça. Por que? Por que eu simplesmente não deleto ele de uma vez? Arranco tudo que há dentro de mim referente á ele?

Você já me deu tantos motivos pra eu te esquecer, tantos motivos pra eu te odiar, e nunca mais nem ao menos ouvir seu nome, ou lembrar de você positivamente, e quando lembrasse, sentisse ódio, por que você me iludiu, e levou meu coração com você, e depois o jogou fora, como alguém que joga fora um pedaço de pão velho. Mas eu não consigo. Sempre que eu me lembro de você, eu me lembro somente das coisas boas. Das nossas conversas no msn, nossas brincadeiras, nossos beijos, abraços, carícia, nossos momentos mais quentes. Me lembro do seu sorriso, e das suas covinhas, que eram as coisas mais lindas do mundo pra mim, ah como era bom te ver sorrindo, me dava tanta paz, e eu sabia que sempre que eu estivesse triste, era só te ver, nem que fosse por foto, ou então ler nossos históricos do msn, que eu ficaria feliz, e forte, pronta pra seguir qualquer caminho, por mais escuro e difícil que ele fosse, por que eu tinha você.

Aos poucos eu fui vendo você partir. Você estava cada mais frio, cada vez mais distante, e eu boba, não quis acreditar nisso, preferi me iludir do que ver que você estava indo embora, e me deixando aqui sozinha, eu preferia que você mentisse dizendo que me amava, do que ouvir você dizendo que tudo entre nós dois estava acabado, e que você estava amando outra pessoa, pra mim o seu amor era o mais importante, era meu chão, meu ar, minhas forças pra continuar de pé.

Eis que um belo dia a gente briga, e eu claro, fiquei desesperada, não conseguia nem respirar direito, eu tremia tanto que parecia que não haviam ossos no meu corpo, meu ar fugiu, as lágrimas caiam, e eu em meios aos prantos soluçava, e pedia pra você não fazer isso comigo, mas você não podia ouvir, porque estávamos conversando pelo msn, como sempre, e eu implorava a Deus, pra que ele te fizesse para, e ver que era a pessoa certa pra você. Você saiu, e eu nem tive tempo de me desculpar, mesmo que não tivesse culpa de nada, eu só queria ficar bem com você. Dias depois você aparece de novo, e eu descubro que você tem outra pessoa. Oh céus, aquele foi o pior dia da minha vida, talvez. Jamais sofri tanto por alguém, nunca ninguém significou tanto pra mim quanto você, eu tinha planos de um futuro bom pra nós dois, pena que você não queria participar do meu futuro. As vezes eu até acho que você apenas me usou para esquecer um outro alguém, e quando conseguiu, simplesmente me largou.

Agora, meses depois de tudo ter acabado entre nós dois, eu ainda te amo loucamente, e as vezes até fico planejando, e sonhando com você voltando pra mim, e eu te acolhendo de braços abertos, e jamais deixando você ir de novo. Que doce ilusão da minha cabeça! Você nunca mais vai voltar, e eu não posso mais ficar aqui parada a te esperar. Adeus você!